123.器

こんなにもこんなにもこんなにもあの人の事が好きで
それだけに溺れてしまいたいのに出来なくて
現実に引き戻されて
言わなきゃいけない言葉を口にできなくて
意志の弱い自分が殺したくなる
急がなくていいって言葉に甘え過ぎてる自分に憎しみがいっぱいで
たまらなく大嫌いで
もう結論の決まってしまってる事を先伸ばすのは誰にしたって良くないって知っているのに
例え上手くいかなくても心はもう戻らないって分かってるのに
口にしようとするとどうしても口に出来ない自分を殺したい

あの日から指輪をはめない事が私の意志で決心で
そんな事を頭の中で繰り返したって
ただの大言壮語だろって
結局行動が伴わないならそんなもの意味がないのと一緒だ

この好きが独り善がりじゃないのかなって
押し潰さないかなって
昔のあの時と同じように重荷で邪魔になるんじゃないかって
それも不安で堪らなくて
信じてって言葉を素直に信じてるつもりで全然出来てない自分が大嫌い
いくら大好きって言っても伝わってないんじゃないかって
重いし、邪魔になってるだけじゃないかって
言う前に躊躇ってしまう

大好きで、一番で、すがりたくて、甘えたくて
でもその感情が自分の居場所を壊すんじゃないかってこわいよ